“全力以赴让自己幸福”已经浸入了很多人的观念里。
我远在东北老家的一个老同学，人美声甜，人称“女版田伯光”，励志要把我市各大高中校草通通交往一遍。结果毕业十年，她却成了同学里最恐婚的一个。她朋友圈只有一条说说： “不提结婚，咱们还是好朋友。” 我不知道是什么让她对婚姻如此恐惧，然而恐婚的人，远不止她一个。
最近，#我国结婚率创近10年新低#上了微博热搜。
根据民政部数据：2018年全国结婚率创了10年以来的新低，只有7.2‰，而且经济越发达地区的结婚率越低，最低的上海只有4.4‰，浙江5.9‰为倒数第二。
人们为什么结婚越来越晚了？
实际上这是某种“无奈”。根据2016年的一项调查，绝大部分人的理想结婚年龄都在30岁以下。
晚婚并非不婚，而只是出于对婚姻无奈的恐惧。
《中国青年报》社会调查中心曾相隔八年两次调查“恐婚”现象。
我们中的绝大部分人，都是一场婚姻的产物。为什么反过来开始害怕婚姻？我们在害怕什么呢？
01
经济越好越恐婚？还是被穷闹得
那些要结婚的人也会恐婚。
结婚意味着生活状态的巨大改变，而经济方面首当其冲——结婚是需要高昂成本的。
民政部的数据显示，经济越好的地方反而结婚率越低，很多人因此想不通——不是都说穷才结不起婚嘛？怎么反而是有钱的地方率先不结了？
一名浙江男生在上海工作，月薪1万，为了结婚准备买房。卖了老家一套房，加上家里积蓄，凑了首付400万。
妻子家出剩下的装修、婚礼的钱；加上连着小区的车库，50万一个。
婚礼是五星级酒店35桌，加上婚庆、婚车、婚纱、摄影摄像等，一共花了45万。
接下来轮到花男生工作几年的积蓄。蜜月旅行花了6万，定制首饰花了6万。
结婚算了一笔总账，花了接近520万，把两家人家底都快掏空了。
另外一名在上海工作的女生，月薪2万，但是选择了裸婚。
她的男朋友来自四线小城市，没钱买房，两人不顾父母反对，各自拿出10万存款，办了一场特别简单的婚礼，为此和父母几乎闹翻。
婚后5年，上海房价已经翻了一倍，更谈不上买房了。
让她大受刺激的是闺蜜结婚——闺蜜的老公，上海有套房，婚礼办得风风光光，在外滩的豪华酒店办了30桌，一桌一万三。婚纱照就花了5万，蜜月去澳洲10万，还有各种装修、家电。
她发现，原本和自己生活水平差不多的闺蜜，因为结了一场婚就把她远远甩在后面。
人们以为在大城市的都是有钱人，但实际情况是，大城市的人们面临着高昂的结婚成本，这才是结婚率低的原因。
学术研究也佐证了这一点。
中山大学的王樱洁、潘彦霖搜集数据后发现：中国青年结婚年龄的推迟，和结婚成本的升高有很大的关系，而且高成本对城市的影响比农村还要大。
这也是让许多年轻人恐惧婚姻的原因：结一场婚，搞得像是军备竞赛，可是自己又不是钱花不完的超级大国。
结婚的成本除了显性的大量花钱，还有更隐性的、难以度量的方面——日后的生活，要从“一人吃饱全家不饿”转变到经济上的相互扶持、负责。
过日子的计算方式完全不同了，这让许多人感到茫然无措。
于是有人指责：这还不是因为想逃避担负养家糊口的责任嘛？
事实真是如此吗？
02
恐婚是不负责任吗？
不，恐婚是太负责了
今年31岁的小陈，985本科、英国名牌大学硕士毕业，毕业后在上海工作，收入自不必说，还有上海户口。
怎么看小陈都是婚恋市场上的抢手货，但他偏偏谈了几段恋爱都没有结婚。
有一任女朋友都到谈婚论嫁的程度了，可是小陈每次谈到结婚，还是顾左右而言他。
傻子都看得出来小陈的犹豫和逃避，所以几段恋爱都没有“修成正果”。
小陈并不是不想结婚，只是每次总觉得自己没有准备好。
他在单亲家庭长大，八岁那年父母离婚。作为孩子，他早就对婚姻失败的苦果有切身体会。
他总觉得，自己一旦结婚生子，就一定要给孩子提供最好的条件，包括充足的物质，和永远恩爱、不会离婚的父母。
所以，他的房子还不够好、车子还不够好、收入还不够高，眼前这个女朋友也没有好到自己觉得无论如何都不会离婚的地步。
“我不能让孩子重复过我这样的生活了。”小陈总是这样说。
他的恐婚并不是因为不负责任，反而是由于太过负责。
有很多人总是指责恐婚的人：你们不愿结婚是不负责任，是在逃避该承担的义务，是不成熟。
这种指责往往并不成立：恐婚的人，其实恐惧的是自己没有足够的能力去负责，这恰恰证明了他们对“负责”的要求太过完美，太过害怕失败。
根据中国青年报社会调查中心的数据，恐婚者中有61.7％的认为离婚率高、失败婚姻造成的负面影响是“恐婚”主因；46.3％的受访者坦言
没有做好承担婚后责任的心理准备。
《Lens》杂志采访的一位恐婚者说：
自己不愿结婚，是因为发现身边有许多人对婚姻并不忠诚。
“先是大学同学，儿女双全，老公忙于事业，于是她有了新的感情寄托；身边已婚的朋友也给过我一些暗示；前段时间，连家里的亲戚，快五十岁的长辈，也劈了腿……”
这让她不禁想：要是我结婚了，会不会也出轨？
这种自己会不负责任的可能性在折磨着她。
许多催婚的长辈在指责年轻人不结婚时，总是认为：两个人门当户对就好了，婚姻里总会有很多不愉快、不合适，忍一忍就过去了。
“人生到了什么阶段就该做什么事，这是自然规律，不能违背。”他们总是这样说。
虽然在十几岁就结婚的古人看来，20多岁结婚也是“违背自然规律”的——可见结婚年龄并没有什么永恒的规律，只是一种社会习惯。
看看公园相亲角为儿女相亲的父母们，真是“可怜天下父母心”：
一位阿姨在“拍卖”自己的儿子，“一元起拍”。虽然儿子名校毕业，还是年薪百万的高级程序员，但因为对另一半也有要求，遭到了亲妈的无情打击：“太虚荣，好姑娘凭什么看上你？认清自己找个差不多的赶紧结婚吧。”
于是用“一元起拍”想让自己儿子认识到，自己到底值几斤几两。
另一位大爷则把女儿学历从博士改为硕士，就怕别人看不上“女博士”。
按时结婚比跟谁结婚似乎更重要。
从这个角度来看，结婚率低只是因为人们“晚婚”，而不是“不婚”。也就是说，恐婚归恐婚，大部分人恐了几年还是会找个人踏入婚姻殿堂。
至于是找到了真爱还是迫于压力？让我们看看数据。
2014年的一项研究指出，中国人的婚姻稳定度和结婚年龄呈现倒“U”字型——以26岁为界，26岁以前的越晚结婚越稳定，26岁以后则越晚结婚越容易破裂。
也就是说，晚婚的人并没有等来自己的真爱，反而更容易“将就”，因为焦虑、急迫，匆匆缔造了不那么合适、不那么快乐的婚姻。
在催婚的长辈看来，不愿意结婚的年轻人是“不负责任”的，但实际上，他们只是想要找到一个值得爱一辈子、为其负责一辈子的人。
不愿轻率踏入婚姻的人并非不负责任。
“凑合着过吧”才是。
03
“完美婚姻”存在吗?
纽约的老牌杂志The Cut有开放给读者的心理咨询栏目，有一名读者写信询问咨询师：
“我已经32岁了，但还是怕结婚怕得要死，怎么办？”
她在来信上列举了结婚的种种不幸——她身边已婚的朋友都不开心、长期和一个人做爱会厌倦、离婚很麻烦……
但咨询师在回信中一针见血：你关于婚姻的坏处都只是流行的说辞而已，并不是你真正恐惧的所在。
她真正恐惧的东西，体现在来信末尾的一句话：
“我觉得应该先爱自己。只要先爱上自己，才能够爱别人；别人说你不够漂亮了、厌倦了不再爱你了时，你才不会收到打击。”
咨询师写道：
“你觉得你自己不够爱自己，因此不适合结婚。其实这是一种借口——你只是不愿意承认，其实不够美好的不是你，而是婚姻本身。
你觉得只要你足够好了，婚姻就应该是完美的、不会出问题的，但婚姻并非如此。”
咨询师说，人们的恐婚，实际上是由于对婚姻太过乐观了——认为有某种完美的婚姻，所以害怕自己得不到。
如果承认“完美婚姻”并不存在呢？
心理学家Eli J. Finkel在《纽约时报》上发表文章佐证了这种说法。
文章提出，当代婚姻已经陷入了“赢家通吃或者满盘皆输”局面（All-or-NothingMarriage）。
也就是说，对婚姻满意的人和不满的人，都是“空前的”——满意的人空前地满意，不满的人空前地不满。
问题在于，我们受了这些满意和不满的影响，觉得自己的婚姻要么应该甜得前无古人，要么就会跌入谷底，把自己的生活拉入深渊。
这就是前面说到的恐婚的困境：对美好婚姻的收益、对不幸婚姻的代价都有不切实际的幻想，却忘了：幸不幸福，更大程度上是掌握在我们自己手中的。
恐婚最大的问题不是“婚”，而是“恐”。
恐惧的是，如果自己遇到的不是完美婚姻，那该怎么办？好像整个人生就因为婚姻的不幸而崩溃瓦解。
正如心理学上所说的“自我心理暗示”：婚姻中日常出现的摩擦、冲突，对于不恐婚的人来说再正常不过，但对于恐婚的人来说，就都变成“不幸婚姻”的证据。
恐婚的“恐”有时候才是婚姻里面埋下的地雷。
实际上，无论单身还是结婚，对待自己的未来都不应该有恐惧。
美国心理学家克里南伯格在《单身社会》一书里也提出，单身生活有诸多优越之处。
有人提出“单身力”的说法，认为人应该有能力过好单身的生活，一个人也能幸福。
和“单身力”一样重要，也应该有一种“结婚力”——遇到合适的人的时候，能够勇敢地改变生活状态，追求两个人的幸福，同时又不丢失人格独立。
归根结底，无论“单身力”还是“结婚力”都是要求心灵力量的强大，可以摆脱恐惧，摆脱对一个固定的人、一种固定的生活的依赖。
结婚有结婚的幸福，不结婚有不结婚的幸福。无论选择哪种生活状态，都请不要怀疑、恐惧。
如果你断定自己不需要婚姻，那面对别人吹嘘婚姻的好处时一笑置之就好，请坚信自己不是“单身狗”，而是更高级的生活形态；
如果你希望找到一个人陪伴一生，那就对婚姻的不完美之处做好心理准备，并且相信自己的真命天子，一定会到来。
