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有个词最近让我感觉耳目一新，「中年王子病」，

你听说过吗？

 

偶尔看了几集《中餐厅》，当“霸道总裁”黄晓明说，“听我的！”“我不用你觉得，我觉得就行了”，我算是对「中年王子病」这个网络热词也有了直观的理解。

 

百度搜了下定义——特指人到中年，但是身上经常展现出像不成熟的王子一样的霸道、固执、忽视他人、以我为中心的感觉。

 

其实我觉得，黄晓明只是因为碰巧是明星参加了这个节目才被如此放大，广大民间这样的人多着呢。

 

王子病的特点，在我看来一个三段式的句子可以说出内涵，那就是

——我是正确的；别人应该和我想的一样；只有和我想的一样才是正确的。

千万别把这个叫做“自我”。如果这叫做自我，那么“活出自我”这个词你一定会有很大的误解。

 

自我，这个词肯定是相对于他人而言的。也就是说，有自我的人一定和外界、他人有着界限。

而只要你看得到你和别人是有界限的，那么你就会自然而然承认，你与他人的差异，包括价值观、感知、思路、决策、对错判定。

所以一个真正有“自我”的人，不会有王子病。

 

“中年王子病”的患者，恰恰是没有“我与你”的界限的人。

他们觉得对方理应、应该、肯定会理解和认同自己内心的对错标准，无需多说和解释，别人就应该和自己想得一模一样。

就像中餐厅中的老板黄晓明，其实身为一个老板做决策没有问题，有时候老板就是要决断一点。但是在他和大家沟通的过程中，很容易看到两个特点：

一、 我无需知道你为什么这样想，

二、 我无需跟你解释我为什么这样想。

 

这种思路贯穿了很多他和大家在一起讨论餐厅事情的场合，特别是当事情有点复杂，彼此对情况掌握的信息不对称，每个人其实都有各自想法的时候，带队人黄晓明的这种“无需”，就令到一个本来可以探讨的氛围，变得突然充满了敌对感、攻击和委屈。

 

我刚好看到一集，是大家为了开不开午餐和晚餐的事情在表达看法，但是场面却很尴尬，很多人不敢发言。当林主厨说出了不开午餐的想法后，他真的只说了一两句话，黄总裁就当场安排另两个人去接替林主厨的事情，然后全程不再有林主厨发言的机会。

那个氛围传递的就是，“我不想听到你的原因”“我不想知道你的想法”。

这不是作为一个老板怎么安排员工工作的问题，而是林主厨完全被剥夺了表达建议的资格。我在电视旁边看，觉得那一刻林主厨都要哭了。

 

因为，中年王子病的“患者”，看不到别人。也拒绝看到别人。

 

2

对于中年王子病的“患者”，公众的推测一般就是，这个人肯定是小时候被惯坏了。

也许吧，每一个霸道总裁的背后，或许都有一个溺爱他的妈妈（爸爸）。

 

但这不是全部真相。

大家说一个人被惯坏了，长大了还是忽视他人，自我中心，就似乎是将矛头指向这个人的，可其实，有“中年王子病”的人，也是受害者。

 

他（她）如此地意识不到他人和自己的差异，意识不到别人和自己的对错看法可能是不同的，意识不到自己不应该将自己的想法全部强加给别人，是因为他意识不到自己和他人之间的界限。

一个人意识不到自己和他人之间的界限，是因为，他们的世界里不存在“我与你”，而是“我和你的共生”。

也就是——要么有你，我就不能呼吸，没有自由意志，你就完全吞噬我的生命；要么有我，你就完全不存在自由意志，一切都是我说的为准。

 

这个人在生命开始后，很长的一段时间，甚至直至中年，都被最亲密的养育者以这样的方式养育着，对待着。

所以这个人如果没有觉察，就很难突破内在强大的固化模式——我中有你，你中有我。有我没你，有你没我。

不是我要针对母亲，而是母婴关系是我们最核心的关系。

我们的人格模式发源于这里，形成于这里，固化于这里。

 

中年王子病的人，很可能有一个价值感很低，又极之溺爱并依附于孩子的母亲。

 

我认识一对夫妻，夫妻俩都是我的好朋友，

那位丈夫就和黄晓明很相似，霸道总裁范。其实，他是一个善良又真诚的人，也不喜欢粉饰和伪装。在朋友圈里很多人欣赏他。

但是他的妻子常常和我提到他的霸道，“我老公经常在一些事情上，根本没法听不同的建议，他有几次甚至还吼我说，'我就是不可以听到你在旁边说！我知道我要怎么做！’ ”

她很难过，但是我想她的丈夫，并不理解她为什么如此难过。

“我其实就是想表达我对一个事情和他不同的想法，一点都没有强迫控制他一定要照我说的来那种意思，可是他连表达都不让我表达，”

我朋友在这样说的时候，脸上和林主厨的表情是一样的，几乎要哭出来。

“他就会突然很愤怒，好像我做了非常糟糕、冒犯他的事情，对我充满了攻击和敌意，所以我就会觉得特别委屈。我不明白我做错了什么。”

 

她做错了什么呢？

她只是表达自己，并没有强迫对方一定要认同，这当然不是错。

那么她先生感受到的心理现实是什么呢？

她对她的先生提出一件事情的不同看法时，仅仅只是在表达作为另一个个体，不同的感受、认知、判断、建议，

可中年王子病的人，那一刻的心理现实很可能是“我要被湮没了”“我的自我会被你吞噬”。

一个自我价值感很低、以付出者身份自居、长年抱怨老公、对女性身份自卑、将儿子看做自己最大财富和人生意义所在的母亲，就很容易养育出“中年王子病”的儿子。

我这对朋友中的丈夫，就有一位这样的妈妈。

 

而中国这样的妈妈其实很多。

试想，一个女性，在相对贫穷、物质匮乏又重男轻女的家庭长大，这个女性，儿时肯定得不到什么爱、关注和尊重，所以她是缺爱缺自我而又极为自卑的。

价值感极低、自我也没有稳固的核心，她结婚后肯定希望在丈夫身上获得弥补，补上自己内心缺爱的巨大空洞。

她的内在就是一个极度匮乏缺爱的孩子。

所以可想而知这样的婚姻关系的幸福程度。

很普遍的状况就是，她肯定找不到那个能够完全满足她的男性，代替父母好好爱她，她也没有能力去接住对方的问题和缺点。婚姻中充满了她的不断抱怨。

因为不自信去争取爱，她以受害者和付出者的样子获得别人的关爱，这就成为了她的模式。

 

这样的母亲如果有了一个儿子，自觉女性身份卑微的她，会将这个孩子当做自己的救赎——母凭子贵。

“你们虽然看不起我是一个女人，你们虽然不珍惜我，但是我有一个儿子，是你们所有人的宝贝。”

低价值感的母亲，将自己所有的价值和寄托放在了这个儿子身上，她的自我也和他在一起了。孩子得到的荣耀，她就会觉得也是对她极大的补偿。

你可以想象，这样的妈妈会怎样去“爱”这个孩子，怎样爱才够呢？

——作为一个小女孩，以前从不敢满足自己，可现在我有一个小男孩了，我可以理直气壮的去满足他，满足他就是满足了我。

这是一个早期缺爱的生命，本能地补偿自己的方式。

这种满足，是一个看起来长成了成年人的婴儿在满足自己补偿自己，那是无节制的，那就是大家说的“溺爱”。

 

于是，这个小男孩就和母亲牢牢捆绑在了一起。

他成为了母亲生命中的光、价值、自我、期待、希望。

他也就不再是他自己。而是和母亲合二为一。

 

这就是共生。

 

“你要什么妈妈都给你，妈妈自己没有任何想法，妈妈不需要吃不需要喝不需要玩，妈妈所做的一切都是为你，你开心就行。”

在这个孩子的早期，他在生命中最重要的关系里的体验就是以上这样，既然一个人的人格模型在六岁前就已经形成了内核，

那么这样一个男孩长大，在他潜意识人格的深处，怎么去感知别人？

他世界里的那个每天和他一起的人，没有自己，没有自己的需求没有自己的想法没有不同的意见。

共生的妈妈，于是就养出了一个很难意识到他人存在的孩子。

 

3

有人也许要问了：

我知道了，为什么这个孩子长大，会意识不到别人可能有不同想法，会觉得自己的想法也应该是对方的想法，所以“我无需对你解释”。

可是第二个“你无需表达你的想法”是怎么来的？

比如中年王子病的人为什么对别人的不同意见那么生气？那个丈夫为什么听到妻子发表看法就会失控吼她？

 

因为，共生的可怕之处在于，这个孩子也要相应付出代价。

即使他意识到了自己的想法，他也无法坚持自己的想法。

他会本能地觉得，我必须要满足他人（妈妈）的要求。

所以，他不能面对别人提的不同的建议，那会让他觉得“好可怕，因为我必须要满足她。”

他被妈妈这样忘我的溺爱着，代价就是从此妈妈的自我，是要寄居在他身上的。如果妈妈对他有期待，那妈妈的期待就是他必须达成的目标。他永远不能像个真正的成年人一样，完成和妈妈的分离，因为妈妈极端的付出，会让他分离时的内疚也达到了一种超过平均的状态。

 

正常来说，我们每个人都要去和养育者分离，最终形成独立的内在自我。为自己而活。

按照心理本能的角度，我们也会因此产生内疚感，这是正常的，内心离开父母的内疚，通常是一个人可以承受的。

 

可是在这样的母婴关系里，孩子受了妈妈的恩情太多，

他也感觉到妈妈没有自我，他如果完成和妈妈的分离，或者拒绝满足妈妈的愿望，就犹如杀死了自己身上附着的妈妈，

那么这种内疚是极为巨大的，大到潜意识无法承受。

所以这个人的人格很难独立于自己的母亲。

他在关系里，没有关于界限、差异的认知。因为他和妈妈就是，你中有我，我中有你。

这种感觉，也会发散到他的其他关系里。

 

当这个人长大，他对母亲的很多要求会有求必应，也会不自觉按母亲的期待去活。

比较明显的例子是，有的男性会因为妈妈的愿望最后搞散自己的婚姻。因为他和妈妈早就是一体的。他并不真正属于他自己。

自然也无法好好经营婚姻，保护喜欢的女人。

 

带着母亲的自我这样生活的人，因为内疚，无法反对母亲，去表达自己的差异想法，但他被吞噬的愤怒就会转移到对他提出不同建议和看法的人身上，会有剧烈反应——他的自我其实很悲剧地被母亲吞噬了，别人的建议，在他的本能反应里，就和妈妈的愿望一样，是他必须要回应和满足的。

因为这就是他内在的模式。

这会高度唤起他被妈妈吞噬自我的感觉，他不敢反抗他的妈妈，因为妈妈太可怜，对他又有恩，所以他对于自我被吞噬的剧烈抗争，就会朝向他人。

在其他关系，特别是亲密关系中释放。

写在最后

故事说到这里，你觉得是这个妈妈可怜，还是妻子可怜，还是这个中年王子病的丈夫可怜？

我想心理学最大的意义在于，我们可以心智化地去看待自我和他人，去深深地理解，那么所有的痛苦、争执、愤怒、无力甚至丧失，就会变得更容易承受，更容易消化，更容易找到让关系可以舒服走下去的方式。。

 

也想跟所有中年王子病的人说，

当你有一天意识到了你和别人的差异性，

意识到你和他们之间是可以有界限的，

意识到你可以拒绝，可以保留你的看法，

那时，你才真的拥有了你自己。

而不是共生。