记得早年陈佩斯和朱时茂1990年曾经演过一个小品：《主角与配角》。陈佩斯不满：为什么我总是演龌龊的汉奸配角，来突出你这个正义凛然的主角？朱时茂说，即便是让你演主角也是汉奸味。果然如朱时茂所言，被扶正的陈佩斯演着演着就又变成了奸角，而朱时茂怎么演都是一团正气。

这个小品告诉我们一件事：人生有两种角色，一种是外在的，一种是内在的。但真正决定一个人的，还是我们内在的认同。

 

在《懂得爱》这本书中，将“角色”这个词和“心墙”这两个词联系起来，每个人在生活中都扮演着许多种角色：成熟稳定的丈夫；温柔贤惠的妻子；听话懂事的孩子；乖巧聪明的学生； 精明能干的员工。

 

现在，你扮演的人生角色是哪一个？

 

一个男人，他事业有成，有了婚姻，有了孩子，从外在角色上，你可以认为他是一个男人。

 

而在家庭中，他却要和自己的孩子争宠，觉得孩子夺走了妻子的爱，根本不想承担任何父亲的责任，当然，丈夫的责任是什么，他也根本没有兴趣知道。那么他的内在的角色其实就是一个孩子。

 

孩子有孩子的好处，比如他可以在某个领域有很多创造性，比如艺术家、广告创意这样需要打破常规的想象力方面，他可以很擅长，但如果是需要成人对规则的认同方面、意志力和生活的目的方面，他可能就会傻眼了。

 

甚至，可能他可能会发展出一套人格面具，在所有人面前都非常有社会的适应性，但其实在内在，他却是一个孤独的小孩。

   

有很多来访者在我的咨询室哭泣后却要跟我说对不起。我很好奇为什么哭是需要道歉的？

 

因为我失态了。

 

可是，什么态是不“失”的？如果你失态了，你会担心什么？

 

从小到大，我都要被教导：你要端庄、稳重、完美无缺，你必须在所有人面前呈现出自己的优秀，而哭，则是意味着你软弱、你脆弱了。那又意味着什么呢？意味着你会被父母嫌弃，会被父母抛弃，会被父母指责和伤害。只有扮演着那个角色，你才会感到安全。

 

有人告诉我，她妈妈是个老师，会不动声色地说邻居家的孩子成绩如何优秀，说她的学生前程如何远大，然后撇了她的成绩单一眼，嘴角微微的一撇。

 

就是这个动作，就会让她一直铭记了十多年。这可能就是为什么我们都一直都热衷于某种角色的原因吧！因为只有乖乖地扮演某个角色，我们才能逃避伤害，我们才能感觉到基本的安全，否则，我们的世界就将永无宁日，也会无可救药。

 

那个为哭泣而心怀内疚的人，在过去的人生中，被剥夺了哭泣的时空，她被迫扮演了一个永远没有泪腺的瓷娃娃，永远都要做一个可爱的，傻萌的“静香”一样的人物。

 

就像是细胞一定要有细胞膜一样，我们每个人都需要有自己的防御体系，当我们出生的时候，我们是没有防御体系的，因为那时我们没有进入社会，从幼儿园开始，甚至更早期从我们知道父母这个词开始，我们就要有自己的“细胞壁”了。

 

这个细胞壁负责我们和外界的接触——我们如何与外界进行能量的交换。而这种交换的形式，就在后期变成了我们的角色。

 

心墙，保护了自我，也会失去了自我

 

我们的角色从何而来？

 

两个小孩打架了，父母的态度就决定了孩子的角色，有的父母会非常严厉地揍孩子一顿，让孩子记住永远都不要和外面的孩子打架，孩子的角色就是“窝里横”他明白了：在家里，你可以为所欲为，但在外面你要温良恭俭让。

 

有的父母会痛哭流涕，让孩子非常内疚，她会从此下决心，要永远做一个乖孩子，打不还手，骂不还口，这样就可以拥有一个正常的妈妈。她的角色就变成了“永远都没有攻击性”的面人儿。

 

有的父母也会揍孩子一顿，是因为这孩子4岁，居然没打过3岁的小女孩，真是太没出息了。这孩子的角色就立志要做《机器猫》里的“胖虎”。

 

我说的都是非常简化版的角色养成。孩子当然不会因为一顿打，就奠定了一生的角色，他是要在和父母以及周边的社会环境反复较量以后，才会形成一种角色定位，才会有了心墙。用“心墙”，他们可以保护真实的自我，保护原初的自我。

 

当外界环境太恶劣，我们的心墙就会不断加厚，不断耗费我们的内在的能量，以此防御有可能的入侵。“孔融让梨”就是典型的“心墙”现象，所有孩子见到梨，第一个欲念都是想要吃最大的，但孔融做到了把最大的让给其他孩子。

 

他是怎么做到如此脱离了“低级趣味”的？是靠“心墙”，“心墙”告诉他，如果你吃了最大的梨，家长可能不会高兴，那么你必须扮演一个“好孩子”的角色，这样你虽然失去了最大的梨，但却可以赢得家长的欢心，说不定还要奖励你一个梨吃呢。

 

于是孔融就会欣然扮演这个懂事孩子的角色，时间久了，他可能都忘记了，自己最初的欲念，他以为他本来就是这样的人。

   

 

我们每个人的原生家庭，都或多或少存在某些禁忌。有些家庭严禁欢笑，有些家庭严禁眼泪，有些家庭严禁冲突，有些家庭严禁娱乐，有些家庭严禁高雅，有些家庭严禁低俗。

 

一旦我们触犯了这些雷区，就会遭父母的“训斥”，于是那些真实的自我，就会躲进心墙里面，不敢出来，不得不扮演一些角色，来勉强活下去。越是偏执和分裂的家庭，我们的心墙越厚，我们的角色就扮演得越发纯熟，导致最后我们就会入戏太深。

 

最近白银市出了一个潜伏了14年的强奸变态连环杀手，他杀了11名女性，他最大的特征就是几乎不和任何人说话。

 

他的心墙已经厚到了足以压垮自己的所有人格基础的程度，当我们的心墙厚到一定程度，它就失去了出入的功能，变成一个闭合的环路，与世隔绝，失去了和外界的交换，我们的内心就像是不断发酵的死水，最后臭不可闻。但是哪里有压抑，哪里就会有反抗。

 

我们一生中还有第二次机会去寻求突破。因为我们内在总有一种冲突，想要去自由地选择，我可以扮演的角色。于是工作和情感，就成为我们的突破口。

 

 

   

 

你扮演的角色，也是你可以突破的心墙

 

每一个人都可以找到两种动力的源泉。就像是《哈利波特》系列里的伏地魔，他用攻击和自卑唤起自己的力量。而哈利波特是用自信和连接唤起自己的力量。就像是你去学习，你可以因为恐惧成为自己的loser父亲翻版而去学习，也可以因为你就是喜欢数学，或者喜欢做科学家而对学习产生了浓厚的兴趣。

 

是因为欢乐还是因为痛苦，这决定了你的人生段位是在生活还是在生存的基础上。但很多人都在从生转为生活的路上，遭遇了挫折。我们的婚姻、我们的事业，也都妄图从“缺哪儿补哪儿”的视角来解决问题，这必然是隔靴搔痒。

 

一个完美主义者找到我，告诉我，她老公出轨，虽然回归，但她的道德洁癖很难容忍这个男人碰触她的身体。她问我，怎么才能清除掉这个污痕？

我说：没法清除。我能送给你一把“锤子”。

她说：要锤子干嘛用？

我说：敲碎你伪装的外壳。

她说：那不是“自我伤害”吗？

我说：但是如果不这样，你真实的自我就不会出来。你是个连哭泣都不允许发生的人，你是个连痛苦的时候，都不忘记把纸巾叠得整整齐齐的人，你的世界如此控制，才会出现各种失控，我没有办法帮你更加控制，我只能帮你更加失控，而这才是你真正到我这里的原因。

她说：不，失控太可怕了。我不要失控，我不要哭泣，我不要所有不美好的东西。

我说：谁告诉你不美好的东西不美好的？谁告诉你失控就是很可怕的？

她说：过去的经历，过去的痛苦告诉我，不要跨越那个禁区，否则你必死无疑。

我给她讲了一个心理学实验叫做“视崖测试”：一般来说2到3个月的孩子，就有了深度视觉。当婴儿在一个玻璃桌上爬的时候，当他爬到透明玻璃的地方时候，就会停下来，因为透明的玻璃下面露出了地面，这就会让很多婴儿会认为再往前走就会掉下去。很多孩子都止步不前了。但有些婴儿犹豫了一下，还是爬了过去。

 

这两类孩子有什么区别呢？区别就在于在桌子另一端的妈妈有没有带着微笑鼓励他（她）前行，当妈妈微笑着鼓励孩子的时候，大部分的孩子都愿意挑战和尝试，反之则会一直停留在禁区之外，不敢冒险。

 

这说明，我们每个人都会有一个禁区，那个禁区是我们父母的微笑和闪亮的凝视没有照亮的地方，一旦当我们拥有了这样的目光和微笑，我们就可以跨越这样的禁区。我们就可以尝试着自主的扮演生命中未曾扮演的角色。

 

l 你可以不必活成一个垃圾桶，到处寻找别人浓痰，以此来保持和父母的连接；

l 你可以不必活成一个花瓶，到处寻找别人的点赞，以此来压抑内心对失去父母的恐惧。

l 你可以不必活成异常悲剧，总是扮演哭泣的女主角，用一个生命的葬礼接着一个生命的葬礼来告诉父母，我很忠于你。

l 你可以不必活得那么肤浅，总是像动物一样逃避着责任，成为一个被所有人鄙夷的人，以此来成为父母的黑暗面。

 

羁绊就是一种负面的爱

 

我们之所以会不断扮演僵化的角色，无法自主的选择，是因为“羁绊”这两个字。

 

人的伟大就在于，当我们无法通过正面的方式去爱彼此的时候，我们就会启动“羁绊”，用铁丝把我们之间的肉连起来，因为我们都害怕好好活着，我们都害怕自由的活着，我们都害怕独立地活着。

 

只要这些黑暗的角落没有被照亮，只要这些过去的痛苦没有被理解，只要这些曾经的冒险没有完成，我们就不得不成为“心墙”的囚徒，不得不被“角色”所定义。

 

所以，我们需要感谢所有的绝望。因为，不到最后的绝望，乃至颓废，我们就无法从心墙里越狱，我们也无法敢于打碎面具，放弃内定的角色，真正开始自己的舞蹈和台词以及人生的新戏剧。只有这样，我们才不会入戏太深。

 

所以心理咨询不会拯救你，只会解放你。

 

你以为失去了很珍贵的东西，但这些珍贵只是意味着过去式，也许今天的失去，反而意味着你的解放，你终于可以扮演你自己了。你终于可以开始自己的人生了。你终于不用扮演，不用伪装，而且发现，“视崖”之后，还有那么多伟大和美丽等着你。