“妈妈，如果有一天我不优秀了，你还会爱我吗？”

这是真事：

今年过年我跑亲戚，去我姐家。

她算半个成功人士，住个小别墅，照理生活应该美滋滋的。

可半夜和她喝酒，她哭成泪人，说女儿抑郁了。

原因：去年一整年逼着女儿练琴。

家里二楼就是个琴房，双休日每天要练满12个小时。

不练满就用尺子抽。

女儿为了排解压力，暴饮暴食，小小年纪得了糖尿病。

现在性格极为内向，怕她妈怕得要命。

每天吃饭前半小时要打胰岛素。

天天练琴练到以泪洗面。

我姐说，有一天女儿问她：“妈妈。如果有一天我不优秀了，你还会爱我吗？”

她说：“我家宝贝女儿不可能不优秀的。”

这句话把她女儿心给扎穿了。

我说她个当妈的，到底爱的是女儿的优秀，还是爱她的女儿。

如果你爱女儿的附加值胜过爱女儿本身，那说明你根本还不懂什么叫真正的爱。

这只是披着“爱”的外衣的，“私欲”和“家长意志”罢了。

昨天我看《奇葩大会》，对李松蔚的话印象很深，他分享了某个年轻人的故事：

20年前，男生还在上幼儿园，被人欺负，回家后他妈责怪他：“你怎么这么怂？”

“你怎么能随便让人欺负？”

“你怎么都不知道还手的？”

“你怎么都不知道捍卫自己的权利？”

“你应该告诉他，让他不要再欺负你。”

男生感觉自己说不出口，她妈又拼命在后面推他。

后来男生的压力越来越大，母亲的责问声甚至变成一个心结，长期卡在心里。

李松蔚问他，现在你最想对20年前的母亲说什么？

男生想对自己的母亲说：

“对啊，我就是一个很怂的人啊。”

我不可以做一个很怂的人吗？

我作为一个很怂的人，你就不爱我了吗？”

如果我不如你想的那样优秀... ...

你就不爱我了吗？

李松蔚给了这样的解决方案，他说，现在有A和B两个选项摆在你面前：

- A是你可以选择做一个很怂的人，保留做“怂人”的权利；

- B是你可以选择不怂，捍卫你的权利。

你都可以选，没有什么“绝对正确”，“绝对应该”的选项。

你选A，也是因为A选项带给你的价值，要高于B。

你不要忘了你永远有选择A的权利。

后来年轻人选择了A和B都要。

他选择要和母亲谈一谈。

他主动想把那个20年前的心结打开。

李松蔚自称自己在搞“无用”的心理学，这个无用，又恰好和“有用”殊途同归。在实用主义风潮盛行的社会里，他给人性留了一片柔软的余地。

他们说奋斗是对的，他们说懦弱是不对的，是不应该的。

可是在那个时间节点上，我是不是也应该有选择不奋斗的权利？

我是不是应该也有懦弱的权利？

那也是我啊，那也是我的一部分啊。

我不是铁人啊，不是Iron Man啊。

当我想哭的时候，我是真的想哭。而不是想听你说：

“你他妈别哭，你不应该哭。”

当我偶尔摔了一跤的时候，我就真的是想在原地躺一躺。

我累了，我不想听别人讲：

“哪里跌倒，在哪里爬起来。”

人应该坚强吗？

若人真的应该坚强，那么人也真的应该有权利选择懦弱。

我自己是个心理咨询的外行，但身边有一些咨询师朋友。

在他们的影响之下，我也开始明白：一个好的咨询师，所做的工作绝对不是去主导来访者的选择。

去告诉他们说这样做是错的，你应该那样做。

好的咨询，是一种选择权的展示。

我不把我的意志强加给你，或者让个人认知影响你。

我不告诉你，你应该选哪个。

我告诉你，你永远有选择这个，或者那个的权利。

在咨询师的帮助下，人们或许会感到心里有光透进来。

人们会无限接近自己的心意。

最终做出属于自己的决定。

 

世上本无应该或者不应该，唯一重要的是你的感受。

美国著名的家庭治疗专家萨提亚写过一首短诗，叫《五种自由》。

它的前三句是这样写的：

自由地去看和听存在于这里的一切，

而不是那些应该存在、过去存在或是将要存在的；

自由地去表达你的感受和想法，

而不是表达那些你应该表达的；

自由地去感受你所感受到的，

而不是感受那些你应该感受的；

当我们抛开“人”这个主体，单纯去说应该不应该的时候，一定没有在把那个“人”当“人”。

当我们在谈论“应该”这个词的时候，背后都有一个隐形的主语。

是“我觉得你应该”，“我认为你应该”。

而不是“你觉得你自己应该”。

我们默许他人所说的“应该”，实则是在默许自己被某种看不见的语言暴力所支配。

我们终于失去了自己。

 

追求优秀本身没错。

但当“优秀”成为人生唯一指定目标，唯一应该做的事时。

优秀，就成了一个美丽的阴影。

文章开头的那个小姑娘，收到了来自母亲的“恶意”。

这是一种温柔的恶意，裹了一层亲情的包装，所以能杀人于无形。

直到最后女儿疾病缠身，我姐才醒悟。

那天我和她喝酒喝到凌晨一点。

我最后问她：

“你现在对你女儿什么态度？”

她说：

“我现在只希望她能做一个健康快乐的普通人。”