1.

经常出现在咨询议题中，十次占了超过五次的，就是感情问题。

忘不了前任的爱情，夫妻失和的伴侣关系，以及缺乏爱与关怀的家庭创伤等等。感情就像每个人都需要，却又带著强烈副作用的药物，对某些人来说，不吃会死，吃了会难受。

哲学家海德格说人是「向死存有」，田力克承认这一点，但他也相信人是「向死而生」。

从向死而生的道理，对于死亡和消逝，或许能减去一些绝望的预感。尽管对于悲观主义者来说，没有绝望的人生是不值得活的。

对乐观主义者而言，哪怕在吃不饱、穿不暖的经济大萧条，他也能因为捡到半截保存完好的香烟，抬头感谢上帝。

既然如此，为什么还有人把悲观当成疾病，把乐观当成美德？

这种分类，恰巧说明一个影响人类深远的观念问题。这个问题也是存在心理治疗，和许多人文心理学的学者所强调的，「许多疾病是被人创造出来的」，而不是人天生的具有这种疾病。

比如说，在1970年之前，同性恋被权威的《精神障碍诊断与统计手册》（DSM）列为一种精神疾病，后来这个「疾病」被取消了。

每次再版，手册都会删除一些疾病，又新增一些疾病。

因此，存在心理治疗创始人罗洛‧梅把疾病称为是「文化的疾病」。

 

2.

文化是既是人造的，又不是人造的。

就像荣格说的「集体无意识」，文化是在我们骨子里的了。当我们在挑选衣服的时候，下意识的知道穿什么得体。这时，我们的血液中就饱含文化的元素。

文化会逼迫我们去遗忘真正的自己，这种遗忘是一种最直接而深刻的压迫。直接到什么地步？直接到你被压迫了，你还以为是自己有问题，是自己病了，所以才会觉得不舒服。

每个人都在社会里，也在社会压力之中。文化就像空气，无论有没有受到污染，你除了戴上口罩，或是买台空气净化器，终归你还是得呼吸这些空气。

我们通过一些方式寻求解脱或超越，在文化里头都是无能的。文化的目的就是阉割一个人的独特性，除非这个人愿意摒住呼吸。

当我们表达对某个文化的厌恶，我们就在制造属于自己的文化。有趣的是，人往往厌恶自己。

在上述的基础上，我们才能真正进入今天的主题：「什么是自恋？」

 

越是自恋的人，他对自己的厌恶越深，以致于他必须告诉自己，自己是多么的好，目中无人。

自恋的人看不清自己，他看见的是自己的幻象。所以自恋者，他并不是听不进别人的意见和想法，实际上他是听不进自己的意见和想法。

当他的大脑告诉他：「你得保持冷静，接受自己的挫败。」

自恋者会把大脑的声音屏蔽，这是咨询中能否让一个自恋者走出来，很重要的切入点。

要帮助自恋者看见自己的自恋，看见他们屏蔽掉的自我发声。对他们的自恋加以抗拒，并没有帮助，因为当你这么做，你也在他摒除的范围之内。

相反地，我们要对他们的自恋给予认同，并且是他们生命中前所未有的认同。这种认同不是欺骗他们，而是我们发自内心的赞同这个自恋的主体。

自恋的主体并不是真的看不清自己是个什么样的人，只是大脑拒绝接受眼睛所看见的，心所感受到的真实。

咨询师要成为他们的眼睛，以及他们的大脑，但这双眼睛和大脑之间的连结没有中断。

哲学家培根发现，人在认知上的错误有两种，一种是「幻觉」，一种是「错觉」。

两者的区别能够解释一个人的心理是否处于病态。

幻觉，指的是一个人把幻想当成真实。

明明一个人眼前没有苹果，他却看到苹果；明明眼前有苹果，他却看不到苹果。

错觉，指的是一个人把误会当成真实。

比如一个人眼前放了一颗苹果，他却看成梨子。

 

3.

轻微自恋者，他们大多对于自己有许多错觉，他们把自己的悲伤解释成快乐，把他人的批评解读为称赞。

重度自恋者，他们活在幻觉之中，就算没有情绪，他们也能变出需要的情绪。当他们需要称赞，即使没有人为他们鼓掌，他们也觉得全世界的人都会赞同自己。

每个人都有自恋的倾向，这种倾向是天生的，就像基因。

自恋的特征是，一个人会不断的为了满足自己而重蹈覆辙。

但一般人经过教育、生活经验带来的反思，他会成长，用理性和道德感降低自恋的干扰。也就是降低重复满足自己所消耗的力气，把更多力气拿来创造。

比如一个人想要走进家庭，他得拿力气去社交，去认识人，去达成某些结婚的条件。

一个自恋的人他把力气都用在自己身上，想像某某人深爱自己。在幻想的境地里，即使被拒绝也能用各种理由说服自己，对方的拒绝其实是一种爱。

所以有种心理疾病叫「爱情狂」，当爱情狂爱上一个人，即使没和对方说过半句话，他也能在内心幻想两人各种相爱的场景。

然而，正如疾病是被定义的，是被人赋予的。当我们说极度自恋是一种病，我们就是在践行对文化的某种认知。我们认为极度自恋是不好的，我们认为活在幻想中是有毛病的。

有个童话故事就是在诉说心理疾病的文化性，就是「国王的新衣」。

国王被裁缝欺骗，裁缝明明没有做出衣服，却说「这件衣服只有有智慧的人才看得到」。

国王认为自己是个有智慧的人，所以即使他看不到衣服，他也说自己看到，还「穿」在身上给大家看。

其他人为了显现自己也是有智慧的人，同时为了奉承国王，或者害怕被国王惩罚，于是也谎称自己看得见国王身上的衣服，甚至去称赞国王身上的衣服有多精致好看。

大家是傻子吗？大家眼睛有问题吗？

没有，但大家都处在某种疯狂状态，可是当多数人把疯狂说成是「对的」、「好的」，这份疯狂就成了正常的，而不是有病的。

反过来，当多数人认为人的某种状态是不正常的、病态的，一种心理疾病就产生了。

 

4.

这意味什么呢？

意味著某些精神分析师对自恋的设想，把自恋归咎于一个人自身，等于把自恋想的太简单了。

有些自恋的来源，并非来自自身，而是来自文化，来自外界带来的压力。

这个世界鼓励一个人屈从于旁人的价值观，服从特定的文化，比如听从父母的命令、满足领导的权力、情人的要求等……当一个人这么做，他会得到赞赏，当他过份相信自己的快乐必须来自他人的赞赏，他就被动的建立起一种被喂食的自恋。

「他喜欢满足他人的感觉，爱上这种感觉，并深深以为必须不断通过这种方式，才能让自己快乐。」

这就是文化的自恋，当一个人和这种文化的自恋融合在一起，满足他人就等于满足自己。这种镜射的模式，在精神分析家拉康看来，正是一个人痛苦的来源。

进而要打破文化的自恋，幻想与错觉就成为一种抵御的方式。

回头来说，在幻想与错觉中，反而一个人有机会成为他自己。即使无法成为自己，至少他能摆脱文化环境带来的束缚，逃脱大人的教条、领导的勒索、社会的固有价值。

所以幻想跟错觉真的是一种「病」吗？

许多咨询之所以无效，就在于当咨询师预设来谈者的状态是一种病，他就总想著去「医治」。但咨询师本身可能就是屈从于社会，通过根深蒂固的文化自恋在生活的人。

这样的咨询师，他对来谈者进行的治疗，贴近不了来谈者的内心，而是不断把他往外在世界拖过去。也就是说，这种治疗，咨询师在满足他自身的自恋，他觉得自己在「拯救」来谈者。

实际上，来谈者不需要被自恋的咨询师拯救，他只是需要看见生活的真相，拥抱真实的自我。告诉自己：「我不需要国王的新衣！」并且告知众人：「你们没穿衣服，你们知道吗！」

所以我建议来谈者要勇敢，勇敢的冲撞你的咨询师，去打破他的自恋。

当你打破咨询师文化的自恋，或者看见咨询师固守他文化的自恋，你能够更好的觉察自我，觉察我如何逐步产生某种幻觉和错觉。

如果一个咨询师把自己放在超我的位置，放在一个道德崇高的位置，那么他更像一位老师，而不是一位心灵摆渡人。摆渡人总是要到对岸，去「接引」来谈者，否则他和来谈者之间永远隔著一道江，一条河。

5.

自恋不是一种病，自恋是一种自我保护的天性。

自我保护由环境激起，这个环境又可称为文化。

所谓文化，就是他人塑造的道德体系。

道德体系总是喜欢明辨对错，可是一个人的真我无关对错，只会朝向「整合」或「分裂」。

和自恋联系的幻觉或错觉，是我们自我整合的愿望受阻时，必要的一种心理分裂。通过分裂，我们得以和他人之间挖出一条护城河，保护真我的内核不受侵犯。

我们通过自恋维护自己心灵的边界，在创伤的边缘寻求复原的可能。

现在有越来越多人选择一个人过，就是一种通过分裂的护城河，保护自我的手段。

社会的压力如此之大，无数媒体和人们诉说该怎么活。但这些话都是广告文宣，写这些文章的人自己恐怕也做不到。

总有人要戳破国王的新衣，但当社会的力量大到无法戳破。那么我们就只好通过自我欺骗的幻觉和错觉，寻求救赎。

比如一个人在家打游戏、看A片、追星……林林总总事物带来的快乐，尽管我们和屏幕里的对象毫无瓜葛，我们无法像游戏主角一样死了又复活。但总比现在赖活的状态好。

自恋的人不是傻子，他们很正常，只是更愿意选择一个人沉默。

但谁来处理，又该如何处理这个社会、文化和道德体系的压迫呢？

想来想去，群众自己幻想，搞点错觉当药吃，还是最为经济实惠的选择。

不是吗？