北京初春，漫天柳絮……

讲一个并非个案的排列故事……

和S，相约在一个雅致的饭店，寒暄之后，她开始表达对姥姥带小朋友的不满，还有自己的无奈。

一段聊天之后，我觉察到我的整个大脑发胀发沉，出于职业的敏感，还有非常亲密的关系，我果断打断了她的表述。就着餐桌上的一些物件，让她进行一次排列。

她，有一些惊讶。但还是开始摆弄这些东西。她以极快的速度开始摆放，这个老大，老二，我，嗯，还有姥姥。摆放完成后，她说：应该就是这样。

我看着她，安静的说：你这大脑动的。

然后，丢给她一个纸巾盒。你继续。

她问这个是什么？我狡黠的笑：不告诉你。

她有一些不知所措，琢磨了半天，最后说，应该是我老公吧。然后放在了老大的一边。

我看着她，再一次静静的说：那个，是你的愤怒。你对老大是有愤怒的吧？

眼泪，止不住的流出。是的，我是讨厌她的，可是我很内疚啊，可是……

是啊，一个好妈妈怎么可以恨自己的孩子？我知道自己的妈妈曾经带给我的伤害，我怎么能够和妈妈一样做坏妈妈呢？

可是，亲爱的，我们不是神，我们有自己的七情六欲，我们是普通人，有自己的喜怒哀乐，即使是对孩子，我们也会有恨，我们也可以，恨。

温尼科特在自己的观点里面曾经提出：

如果一个母亲只能够觉察到对孩子的爱，而不能够觉察到她对孩子的恨和抱怨的话，她就可能会把这个孩子吞噬。

而随着孩子在长大，妈妈对孩子的恨，可以让她和孩子之间保持一个恰当的距离，这一点能够让孩子的人格变得更加健康和独立。

妈妈在孩子恨自己之前，需要先“恨”孩子。

父母在孩子成长中间，如果对孩子有一点恨的话，并且把它表达出来了，相当于对孩子的成长给了a gentle push（温柔的一推）。这一推，就可以建造真正健康的人格。

而当妈妈允许自己的恨，允许自己不完美的时候，其实也意味着对孩子内在的恨，还有不完美的接纳。

S的排列，和她自己的陈述有不一致的地方。她对自己的孩子是有恨的，而她自己并不愿意去面对这一点，她希望自己是完美的妈妈，那么这一份恨意和控制，由孩子是姥姥顺利的接替和表达出来。

而通过对她对姥姥的否定和自己的努力，又隐秘的表达出优越感和愤怒：你看我比你会做妈妈，我是完美的妈妈，你是坏妈妈。

同时，她还如一个孩子一般的要求自己的妈妈：你应该像一个好妈妈。但是全然没有看到姥姥就是这样的一个人，有瑕疵不完美甚至是空心没有能量的。

所以，铸就了一幕，她既讨厌姥姥的存在，也没有办法离开姥姥的状态。

因为她需要人承担她内心坏的那一面。人，总是酷爱自己的剧本，自己的角色。

当看到这里，S的速度慢了下来，也停止了抱怨指责，缓长的思索后，她摆出了最后的排列。

两个孩子站在愤怒的上面，而把更多的滋养给了老大。当进行到这里，她说，我觉得一下子清明了。

那个时刻，玻璃外的阳光也满满的撒了进来……温暖清透。

是的，愤怒并不是坏事，一念之转后，就是生命力，是祝福。而对于一切真实的存在，我们只是需要坦然的说：是的！

真实，真相。一切如实，一切如是。

后记：

S进行过长达2年的咨询，之间的过程多多少少有一些了解。我慎重的提醒她，如果你的咨询只不过是为了滋养自己的小我：我在做成长，我在努力，我是好的。那这样的咨询是需要反思的，这样只不过是加强了自己的分裂防御机制，而且有时咨询师也可能被你诱导迷惑。

其实，很多时候，小我是极其精明的，通过灵修，佛学，心理学，不断壮大充盈自己，变得更加的狡黠，头脑的逻辑也越来越缜密，确实，看上去很美。

但是，真正的成长，是当下的觉察。

一声棒喝，一念之转，洞见真相，自己的人生，为自己负责！