很多公众号文章里都会写，“出轨只有0次和无数次的区别”，面对出轨的男人，“不离婚留着过年吗？”好像面对伴侣出轨，选择不离婚的女人就是大错特错。但是事实上，人生和婚姻都是非常复杂的，这样的说法只是很多人面对复杂的不确定的人生渴望寻求一种非黑即白的确定性，希望有人告诉自己该怎么做。

现实是，有的婚姻经历出轨之后破碎，有的婚姻经历出轨之后为了年幼的孩子，或出于经济原因、住房条件等因素带着裂痕凑合下去。

我在咨询中就见过面对丈夫出轨，想到离婚自己带孩子，无法给孩子更好的教育条件而选择暂时不离婚的女性。因为在她看来，自己离婚一定要孩子，争取到孩子的抚养权，但是离婚后，没有婆家的学区房，孩子的优质教育资源就缺失了。丈夫的出轨固然令她心碎，但她非常看重孩子的教育，为了孩子有更好的教育，她愿意继续修补婚姻，维持婚姻的完整。

我也有见过经历出轨而获得新生，变得更好的婚姻，但条件是：

1、两个人都愿意停下来，做很多的沟通，深入探究出轨的原因；

2、 出轨方真正了解和接纳被出轨方复杂和激烈的内心感受，能够承受住对方情绪上的痛苦；

3、两个人都愿意花时间和精力去修复关系，重建信任，一步步去努力改变和完善自己。

要做到这三点，实在很不容易，需要经过至少半年以上努力，经受很多的考验，有些人会在努力的过程中走不下去，最终决定放弃。

比如妻子处理不好自己的情绪，一直走不出被出轨的阴影，无法用良好地表达方式诉说内心的伤痛，总是控制不住地去指责去攻击丈夫，丈夫也不是内心强大之人，原来对妻子的爱的存款也没有足够多，就承受不住这样的指责和攻击。

或者在建立信任阶段，尽管丈夫已经回归家庭了，但无法长期坚持做到如实告知妻子自己的行踪，时不时地会有一些让妻子不信任的行为，重建信任就变得很困难。

我见过不少丈夫出轨之后，努力挣扎了两三年，最后还是选择离婚的夫妻。

总之，出轨是容易的，结束出轨，回归家庭，修复关系，重建信任是非常困难的。

如果一个人在出轨的时候没有侥幸心理，能深刻地意识到他的行为会多么大的破坏婚姻关系，也许他就不会选择出轨。

尽管出轨后，修复关系，重建信任很困难，但只要双方还有感情，还愿意为了维系婚姻而努力，愿意借着出轨的危机认识和改变自己，出轨危机就会变成转机，极大地改善亲密关系的质量。

看起来，我好像一直在绕来绕去，没有一个确定的答案，但是现实和生活就是如此。

我忽然想起我的一个来访者的故事。他一毕业就在一线城市的大企业工作，工作压力很大，他也一直很拼，收入当然也很不错，每个月月入几万，但都没有时间去花钱，直到一次加班累到胃出血，紧急就医，住院一周，期间他想了很多：生与死，人生的意义，自己到底要如何生活等议题。

出院之后，医生叮嘱要避免过度劳累，不然还会复发。
之后，他辞职了，回到老家三四线城市，重新找了一份节奏和压力都比较小的工作，这份工作他做得得心应手，但又觉得好像人生不够充实。

这个时候以前的旧领导要自己创业，联系上他，希望他加入，如果创业成功，会有丰厚的回报，他有一点心动，但经过一番慎重地考虑之后最终还是放弃了。

他选择工作之余，开始学习新的东西，但是会经常调整自己，不会让自己太累，压力太大。他慢慢认清自己要的是什么，有健康的身体，有休息和放松的时间，工作可以赚到生活所需的钱，但钱多对他而言并不是最重要的。

因为尝试、体验、选择、自我调整，他渐渐坚定了自己要过什么样的人生。

面对伴侣出轨也是如此，很多人不是一开始就知道自己到底要什么的。有的人觉得自己可以选择原谅，继续走下去，却发现其实自己做不到，仿佛一直有根尖刺刺在心里拔不掉；有的人一开始觉得自己绝不会放下，不离婚日子没法过，但渐渐地却放下了，生活也有欢声笑语……

人，其实在不断地认识和调整自己，在这个过程中一点点搞清楚自己到底要的是什么，然后找到适合自己的节奏和生活方式继续走下去。

出轨之后，无论选择离婚，还是选择不离婚，都是为了更幸福地生活下去。

其实，无论婚姻，还是人生，没有标准答案，每个人都要走自己的路，探索自己，慢慢搞清楚自己要的是什么，愿意为此付出怎样的代价，然后选择，之后，再看，再调整，直到最后可以坚定地走下去。